Origen de los roles machistas en el matrimonio

Día 365+362

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Hace algunos años cuando se casaban por el registro civil, a las parejas que se les leía la conocida Epístola de Melchor Ocampo[1], dicho escrito marca el deber cultural, social y moral tanto del esposo como de la esposa; ahí se les decía cuál es el rol que tenía que cumplir, por decirlo de otra forma, los derechos y deberes de él con ella y ella con él. Dicha lectura comprometía a las mujeres en la total y absoluta sumisión ante un macho que no puede controlar su temperamento agresivo y colérico, dando con ello muestra de lo desigual que era nuestra cultura.

“[…] El hecho de que el Código haya suprimido de sus deberes el de la <<obediencia>> no cambia en nada su situación, que no descansa en la voluntad de los esposos, sino en la estructura misma de la comunidad conyugal.[…]” (pp.422-423)

Lo que nos dice la anterior cita, es que dicha sumisión de las mujeres no depende tanto del Código que lo rige, es más, ni de la Epístola de Melchor Ocampo que se leía antaño aquí en las bodas civiles de México en el Distrito Federal, es más tampoco depende de los mandatos del esposo, sino de la estructura misma social, en otras palabras, el comportamiento de hombres y mujeres van siendo dirigido por lo que nos enseñaron que debe ser un matrimonio, cómo comportarnos, qué nos toca hacer a los hombres y mujeres. Así que la raíz del machismo, y de la sumisión de las mujeres, en la estructura del matrimonio viene desde el hogar mismo que perpetra dichas estructuras de la enseñanza infantil. [2]

---

[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Melchor_Ocampo

[2] http://vidayestilo.terra.com.mx/mujer/pareja/rechazo-al-matrimonio-ellas-tienen-miedo-a-roles-culturales,dda96bea5224c310VgnCLD2000009bcceb0aRCRD.html

¿Mujeres pasivas sexualmente?se

Día 365+323

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Como he comentado en anteriores entradas, las mujeres son objetivadas –vista y tratadas como objetos- en un sistema machista y esto lo podemos ver desde el momento en que no tiene poder de decisión, hacen lo que el padre o hermanos dicen. Cuando contraen matrimonio este poder de mandar a la mujer pasa a manos del hombre, que no sólo es el que dicta las normas de la casa, sino que también dicta las normas de la cama. La sexualidad es para él activa y para ella pasiva; el tiene que dominar y ella ser dominada.

“[…] en la mayoría de las mujeres se ha desarrollado también desde la infancia una sexualidad pasiva: a la mujer le gusta ser abrazada y acariciada, y, sobre todo desde la pubertad, desea hacerse carne entre los abrazos de un hombre, a quien normalmente corresponde el papel de sujeto; […]” (p.318)

La pasividad sexual en una mujer es algo que se enseña y se aprende, desde la casa con la madre, en la escuela con las amigas y más adelante con todas las demás mujeres de la sociedad que dictan que lo que una mujer “debe” y no debe hacer en la intimidad con un hombre. Dentro de las normas que una mujer sigue, consciente o inconscientemente desde su niñez, es que no se pueden tocar ella misma sino que debe ser tocada, no puede llevar la iniciativa, él lo debe de hacer, etc. Podemos poder aquí una serie de normas que nos conducen a la pasividad de la mujer, papel que debe de jugar una mujer en una relación de dominio. ¿Consideras que este modelo continúa actualmente en nuestras mujeres? Yo creo que sí, y más de lo que imaginamos. [1]

---

[1] http://www.antesdelfin.com/sexo-oral-y-el-cristiano.html

A mi pareja no le preocupa mi sexualidad

Día 365+320

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Es común, por lo menos en varias mujeres que yo he escuchado platicar, que las casadas que quejan del poco interés que muestras sus parejas por satisfacer su sexualidad. Ellos no planean o piensa cómo pueden seducir a su esposa, sino que sólo las toman como instrumentos de placer para lograr su placer, sin importar lo que ella quiere, deseo, le gusta o no le gusta. ¿Por qué actúan varios hombres de esta forma?

“[…] Puesto que la mujer es objeto, su inercia no modifica profundamente su papel natural, hasta el punto de que muchos hombre no se preocupan de saber si la mujer que comparte su lecho desea el coito o se somete simplemente a él. Lo mismo podría acostarse con una muerta. […]” (p.315)

Cuando un hombre no mira a su pareja como una persona sino como un objeto, de manera inferior, esto lo trasladará en todos los momentos y situaciones y en el plano sexual no será una excepción. Creo que un hombre no se preocupa por la comodidad de su pareja, el buscar su atracción sexual sino sólo penetrarla cuando se tiende o se está en el machismo. “¿Para qué preocuparme si ella quiere o no? ¿Qué no se supone que para eso están hechas las viejas?” Estas y muchas otras afirmaciones, interrogaciones, son la base del pensamiento machista, el cual no considera  a las mujeres como sujetos con sentimientos, deseos y gustos, sino como objetos que pueden tomar cuando quieren y como quieren. [1]

---

[1] http://es.tendencias.yahoo.com/dec%C3%A1logo-perfecta-infiel-063014327.html

El modelo de las telenovelas

Día 365+306

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

¿Qué es lo que la telenovelas nos enseñan, nos venden, sobre la vida y el futuro de una mujer? En México, como en muchas otras partes del mundo, las telenovelas es una de las transmisiones que más televidentes, en especial mujeres, tiene. Hay para diferentes edades, inclusive para niños, y con distintas temáticas, pero lo que es casi común a todas es que la protagonista es una mujer, ¿por qué? ¿Será a caso que tiene que ver con que van dirigidas mayormente a ellas?

“[…] La historia de la joven caprichosa, orgullosa, rebelde e insoportable que se hace domar amorosamente por un hombre razonable, es un tópico de la literatura barata y del cine: es un cliché que halaga tanto a los hombres como a las mujeres.[…] las películas de Hollywood nos han ofrecido cien veces la imagen de la niña terrible domada por la saludable brutalidad de un enamorado o de un marido. Un par de bofetadas o una buena azotaina parecen los medios más seguros de seducción. […]” (pp.290-291)

Las telenovelas mexicanas también manejan este cliché, los podemos llamar refrito o repetición, sin cesar. La protagonista, que se “supone” que al ser mujer, debe ser amable, sensible, sumisa, agradable, simpática, etc., es considerada como una verdadera mujer, femenina. Así que por ello primero nos las tiene que presentar como todo lo contrario, agresiva, irracional, insensible, brabucona, etc., y de este modo la imagen del hombre que la “doma”, como si fuera una mascota, es el que se hace acreedor a su amor y respeto. En pocas palabras, cuando la mujer se encuentra a un hombre que la domina, es cuando ella se convierte en “mujer”.

Estos programas al tener gran influencia en sus telespectadoras, se vuelven modelos a seguir del comportamiento, así que no es de extrañarnos que veamos a niñas, adolescentes, mujeres y hombres tomar conductas y actitudes de los personajes como correctas sin antes cuestionarse el por qué.[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://superfan.telemundo33.com/category/telenovela-pecados-ajenos/

Yo no soy femenina

Día 365+303

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

¿Qué significa, en un sistema machista, que una mujer sea femenina? Recordemos que el machista lo que busca es dominar, así que la mujeres es reducida a objeto para lograr dicho fin. Cuando una mujer es obediente, servicial, abnegada y sumisa ante su macho es cuando la podemos reconocer como objeto, y esta objetivación es lo que hace que se le considere femenina.

“[…] Ser femenina es mostrarse impotente, fútil, pasiva, dócil. […]” (p.276)

Cuando un hombre declara que le gustan las mujeres femeninas, lo primero que tendríamos que preguntarnos es si entiende por feminidad esto que se acaba de enunciar en la cita, si es así, entonces tenemos frente a nuestros ojos a un macho, y si vive en México, entonces será un macho mexicano. Ahora, si una mujer dice que es femenina, habría que pensar y cuestionar si ella también entiende lo mismo. Yo, partiendo de esta definición, puedo decir que no soy nada femenina, y ¿tú?[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://es.123rf.com/photo_9932464_silueta-femenina.html

A los hombres machistas les gustan las mujeres que son…

Día 365+302

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Te invito a que leas la anterior entrada a este blog ya que en ella te platico de cómo las mujeres aprendemos, en un sistema machista, a renuncia a ser independientes, inteligentes, fuertes, decidida para complacer al hombre, porque está ligado estrechamente con esta entrada, ya que si las mujeres aprendemos a renunciar, entonces podemos comprender que a los hombres machistas les gustan las mujeres que lo han hecho, y ¿qué pasa con todas aquellas que no lo hicieron?

“[…] Si desea esbozar una amistad, un devaneo, deben evitar cuidadosamente dar la impresión de que toman la iniciativa; a los hombres no les agradan los “chicos frustrados”, ni las sabihondas, ni las mujeres con cabeza; la audacia, la cultura o la inteligencia excesivas, o el demasiado carácter, los espanta.[…]” (p.276)

Así que una chica que no renuncia a ser ella, a ser libre, decidida y abierta no es un buen prospecto para un macho, porque él busca dominar y no que lo dominen, y de aquí el “miedo” del que nos habla Simone Beauvoir.

Pero en nuestra sociedad mexicana, en donde los machistas y los no machistas  ya están conviviendo en una misma sociedad, las mujeres empezamos a sentir confusiones, y también ellos, porque hay hombre que parecen machistas pero no lo son, y otros que sí lo son pero no parecen, y otros más están indecisos al respecto; además de que hay mujeres que están en la misma situación, indecisas entre ser sumisas o libres. ¿Has vivido alguna vez esta confusión? [1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://saludcomunitaria.wordpress.com/category/arte/

Las mujeres aprendemos a renunciar ¿a qué?

Día 365+301

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

2008, Mujer-Objeto, plumilla y tinta china, 23x30 cm.

¿Eres mujer u hombre? ¿Recuerdas cómo fuiste educad@? Si eres mujer ¿había cosas que se te prohibía hacer, decir o desear por el sólo hecho de serlo? Nuestra especie, como es bien sabido, está dividida por dos grandes géneros, el femenino y el masculino; esta división no ha sido sólo marcada, por muchos integrantes de la humanidad, biológicamente sino que se ha insistido, a lo largo de los siglos, en que también es de manera moral y sicológica. Las mujeres hemos sido consideradas como el género débil, el que no tiene carácter, el que no sabe decidir, el que tiene que obedecer. De esta forma muchas mujeres han crecido y pasado dicha enseñanza a sus hijas e hijos.

“[…] Desde la más servil hasta la más altanera, todas aprenden que, para complacer, tiene que abdicar.[…]” (p.276)

Pero bien valdría la pena preguntarnos si esto que se dice que somos las mujeres (débiles, abnegadas, indecisas, lloronas, etc.) es algo natural o que aprendemos y decidimos. Yo estoy convencida que lo aprendemos, en un primer momento de nuestras madres, o la figura materna que tengamos, y después de todo lo que nos rodea, amigas, compañeras, etc. Con el paso del tiempo hay algo que aprendemos muy bien, que es lo que la cita no dice, que para ser aceptadas, considerando que esto significa ser complacientes con los demás, aprendemos a renunciar, ¿a qué? a decidir, a ser fuertes, a arriesgarnos, a Ser nosotras; y de aquí perdemos nuestro ser para convertidos en un objeto para los otros, en especial para los hombres. ¿Qué opinas?[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://lauracabreradiaz.blogspot.mx/2011/03/dibujos.html

Mujer, !vive¡

Día 365+299

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Vivir para las mujeres en el machismo significa ser objeto no sujeto, estar bajo el dominio masculino, con sus normas y leyes, es no tener autonomía ni mucho menos poder de decisión sobre su propia vida o la de sus hijos porque todo lo que el papá, hermano o esposo digan es lo que se hace. ¿Esto tiene alguna solución?  

“[…] Que nade y escale cimas, que pilotee un avión y luche contra los elementos, que acepte riesgos y se aventure, y entonces la mujer no experimentará ante el mundo la timidez de que he hablado.” (p.274)

En pocas palabras, lo que las mujeres necesitamos para deshacernos de las cuerdas que nos ata al machismo  es el vivir, y vivir conlleva muchos miedos y retos a superar, problemas a resolver, alegrías a disfrutar, ser lo que se quiere o decida ser, para que las alas que están atrofiadas se extiendan y emprendan el vuelo. De esta manera las mujeres aprenderemos lo que significa vivir en el mundo y para el mundo, para nosotras, y no desde el otro, desde el macho, desde el patrón, sino andar con los propios pies y no desde los ajenos. Adelante mujeres, muchos caminos nos quedan por recorrer. [1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://domodungu.blogspot.mx/2010/03/presentacion-programa-primer-semestre.html

Las enfermas imaginarias

Día 365+298

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

En estas fechas de fiestas navideñas y fin de año, muchas personas nos hemos enfermados de múltiples cosas: gripa, garganta, indigestión y estrés por todo lo que implica la entrada al invierno, las cenas abundantes y las compras de los regalitos a amigos y familiares, así que  estas enfermedades son nacidas de poner nuestro cuerpo al límite. Pero también hay otras enfermedades que no son nacidas del cuerpo sino de la mente, por ejemplo la depresión, ansiedad y malestares corporales como algunos dolores de cabeza, muelas, etc., que seguramente has vivido porque muchos los padecen en estas fechas, y a lo largo de tu vida.

“[…] los ginecólogos están de acuerdo en afirmar que el noventa por ciento de sus clientes son enfermas imaginarias, es decir que, o bien su malestar no tiene ninguna realidad fisiológica, o bien e desorden orgánico mismo es motivado por una actitud psíquica. En gran parte,  la angustia de ser mujer es lo que roe el cuerpo femenino. ” (p.273)

Muchas de nuestra enfermedades, sino es que la mayoría, son nacidas de la mente, en especial si se está oprimida, confusa, limitada, porque de una forma u otra siempre buscamos maneras de liberarnos, de ser autónomos.  ¿Quienes padeceremos más este tipo de problemas mentales, los hombres o las mujeres? Si consideramos nuestra cultura machista, donde las mujeres debemos ser débiles, abnegadas, mandadas por un hombre, creo que nosotras somos quienes más lo padecemos, porque en este sentido la mente  no sólo está siendo limitante desde la persona (desde el interior), sino que también desde el exterior por la sociedad y el ambiente. Por ejemplo: una joven que desea viajar pero el padre se lo prohíbe por ser mujer, ella seguramente se sentirá impotente, desesperada y frustrada al darse cuenta que por ser mujer se le limita; ella está más expuesta a tener una enfermedad mentar que el hermano que se le da otro trato de no sumisión. Muchas de mis enfermedades son y han sigo mentales, ¿y las tuyas?[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://www.elmundo.es/elmundosalud/2008/06/24/saludmental/1214295496.html

Educar a las niñ@s para su sexualidad ¿por qué no siempre se da?

Día 365+290

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

La educación sexual es uno de los temas que se les imparte a los niños desde aproximadamente el nivel escolar de primaria (según mi conocimiento). Esto porque todos los niños y niñas empiezan a tener una conciencia y curiosidad más real de sus genitales a partir de los cinco años, y en especial cuando se empiezan a relacionar con otros u otras y van descubriendo que hay diferencias en este aspecto. Pero las diferencias no se descubren a simple vista, porque es hasta finales de la primaria e inicios de la secundaria (entre los once y doce años) cuando las niñas empiezan a tener busto, así que por lo menos en una etapa inicial tanto niñas como niños son casi iguales.

“[…] Ninguna educación puede impedir que la niña tome conciencia de su cuerpo y sueñe con su destino; no se le pueden imponer estrictas inhibiciones que luego pesarán sobre toda su vida sexual. Lo deseable sería, por el contrario, que se le enseñe a aceptarse sin complacencia y sin vergüenza.” (p.267)

 Las niñas al ser las primeras en tener cambios físicos notables son a ellas precisamente a las que se les debería insistir más en una conciencia de su cuerpo, pero parece que en una educación machista es todo lo contrario, se  les llena de ideas falsas, de mitos, de miedos para que no sepan la realidad de su cuerpo y su sexualidad, para que no se tenga conciencia de lo que uno es. ¿Con qué fin? Cuando se vive en una sociedad donde las relaciones humanas se dan por medio de dominación de unos contra el otro, en el machismo es del hombre contra la mujer, es necesario que la víctima este ciega ante lo que es, merece y tiene.

La educación sexual es un derecho que tanto niñas como niños tienen y que los padres, no importando raza, color o religión tendríamos que impulsar, porque como bien dice la cita, más tarde que temprano es algo que no se puede ocultar, que se llega a tener conciencia, pero no creo que una sexualidad bien guiada sea igual a una que no.[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://psicoblogger.com/tag/educacion/

El ejemplo de una madre sumisa

Día 365+283

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Los roles sociales son determinados, como bien lo dice el propio término, por la sociedad y la sociedad la formamos todos nosotros. En nuestra vida diaria, en la cotidianidad, desde la forma en que nos expresamos, hasta el cómo vestimos nos dice más de lo que pensamos sobre ello.

Pensemos en el rol de una madre, en especial en un sistema machista,  ella no sólo debe velar por sus hijos, sino que tiene que vivir para ellos, su ser queda a un lado porque no se le permite tener una vida personal, sería una mala madre.

“[…] la madre pierde su prestigio […] como víctima, es despreciada; como arpía, detestada; su destino aparece como el prototipo de la insulsa repetición; para ella, la vida no hace sino repetirse estúpidamente, sin ir a ninguna parte; obstinada en su papel de ama de casa, detiene la expansión de la existencia, es obstáculo y negación.[…] ” (p.234)

La anterior cita nos dice qué pasa con una hija que ve el rol que lleva su mamá, y que al crecer ella no quiere ser igual; aunque en una sociedad donde los roles femenino y masculino están bien delimitados, es imposible que una mujer deje de cumplir con su deber de madre. Pero ¿acaso lo que dice la anterior cita es algo descabellado? Definitivamente creo que no. Una madre nacida del machismo, y dedicada al mismo, sólo tiene en su vida repetición y desaprobación de sus hijas que no desean ser como ella en el futuro. Yo no creo que pase exactamente lo mismo en los casos en donde las madres dan un ejemplo distinto a sus hijos, por ejemplo que vean que ella también tiene deseos, límites y necesidades que cumplir. [1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://www.zazzle.com/madre+tarjetas?lang=es

El poder de la familia y la cultura en nuestras vidas

Día 365+279

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

¿Qué es lo que nos delimita como género? Prácticamente nuestra cultura, a través de la educación que recibimos desde el hogar, que no siempre es de manera consciente, porque los patrones de conducta están arraigados a tal punto, que actuamos sin cuestionar si son convenientes o no. Así que cuando digo educación no sólo me refiero a lo que se enseña con una lección, sino todo aquello que se mira y se imita, por ejemplo: la manera en que nuestros padres se tratan y hablan, esto nos podrá parecer algo que no tiene peso, pero en realidad los hijos somos como una esponja que estamos absorbiendo todo lo visto y oído. Así que todo esto aprendido en casa es reforzado por el resto de nuestra cultura, como lo muestra la siguiente cita:

“[…] La literatura infantil, la mitología, cuentos, relatos, reflejan los mitos creados por el orgullo y los deseos de los hombres: a través de los ojos de los hombres es como la niña explota el mundo y en él descifra su destino.[…] ” (p.227)

No necesitamos ser expertos para darnos cuenta del peso que tiene nuestra cultura en la vida; si prestamos atención al actual comportamiento de los jóvenes (de entre 15 a 25 años), vemos los programas de televisión de moda, el actual estilo de vida de las familias, la literatura que se mueve en el ambiente, los mitos que se corren de boca en boca, nos podremos dar cuenta de que mucho es el reflejo de. Yo debo confesar que cuando veo una moda en acción, me da terror, porque atrás de esa copia hay sólo eso, una imitación y no una justificación, ni mucho menos razonamientos.

Así que cuando pienses, o critiques, a una mujer que vive en el patrón del machismo, sumisa y sin poder de decisión, piensa hasta qué punto sólo se ha limita a seguir lo que se le ha dictado, y que el ambiente lo refuerza por todos lados, y después pregúntate hasta donde seguimos viviendo en un mundo dominado mayormente por hombres  que nos hacer ser como somos las mujeres.[1]

---

[1] La imagen fue tomada de http://burbujitaas.blogspot.mx/2012/10/12-de-octubre-dia-del-respecto-por-la.html