Chicas “mal educadas”

Día 365+300

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Las mujeres nacidas en un sistema machista viven con muchas prohibiciones y tabús, que van desde cómo deben de vestir, qué tiene que hablar, cómo comportarse con el novio o esposo, etc. La libertad no es algo que logren ejercer, sino todo lo contrario, muchas llegan a estar en calidad de esclavas. Todo esto es manipulado y enseñado desde edad muy temprana. Por ejemplo: ahora que pasó la llegada de los regalos de Los reyes Magos a los niños en México, como en otras partes del mundo, a la mayoría de las niñas se les regalan bebés, trastes, cocinas, carriola, etc., y a los niños carros.  Y así como esto, también en la forma en que se deben comportar las niñas es diferente a los niños; ellas tienen que ser tiernas, dulces, delicadas; ellos rudos, fuertes, varoniles, etc.

“[…] Si las chicas estudiantes recorren las calles en alegres bandadas, como hacen los estudiantes, dan un espectáculo; caminar a grandes pasos, cantar, hablar a gritos, reír a carcajadas, comerse una manzana, son otras tantas provocaciones, y se harán insultar o seguir o abordar. La despreocupación se convierte inmediatamente en falta de postura; ese control de sí misma al que está obligada la mujer y que en “la joven bien educada” se transforma en una segunda naturaleza, mata la espontaneidad; […]” (p.275)

Así que las chicas ruidosas, gritonas, parlanchinas, son mal educadas, porque una mujer, en especial si es señorita, debe ser bien portada, y ser bien portada  significa ser callada, recatada, sumisa, obediente; todas aquellas mujeres que no sean así son consideradas mujeres de poca seriedad y por lo tanto no se les debe tratar de una manera digna, sino como un objeto que no merece respeto sino todo lo contrario, todos los hombres se creen con el derecho de insultarlas, tocarlas, agredirlas de cualquier forma imaginada. ¿Eres o conoces a chicas mal educadas? [1]

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[1] La imagen fue tomada de http://mx.fotolog.com/magali_47/70200680/

Educar a las niñ@s para su sexualidad ¿por qué no siempre se da?

Día 365+290

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

La educación sexual es uno de los temas que se les imparte a los niños desde aproximadamente el nivel escolar de primaria (según mi conocimiento). Esto porque todos los niños y niñas empiezan a tener una conciencia y curiosidad más real de sus genitales a partir de los cinco años, y en especial cuando se empiezan a relacionar con otros u otras y van descubriendo que hay diferencias en este aspecto. Pero las diferencias no se descubren a simple vista, porque es hasta finales de la primaria e inicios de la secundaria (entre los once y doce años) cuando las niñas empiezan a tener busto, así que por lo menos en una etapa inicial tanto niñas como niños son casi iguales.

“[…] Ninguna educación puede impedir que la niña tome conciencia de su cuerpo y sueñe con su destino; no se le pueden imponer estrictas inhibiciones que luego pesarán sobre toda su vida sexual. Lo deseable sería, por el contrario, que se le enseñe a aceptarse sin complacencia y sin vergüenza.” (p.267)

 Las niñas al ser las primeras en tener cambios físicos notables son a ellas precisamente a las que se les debería insistir más en una conciencia de su cuerpo, pero parece que en una educación machista es todo lo contrario, se  les llena de ideas falsas, de mitos, de miedos para que no sepan la realidad de su cuerpo y su sexualidad, para que no se tenga conciencia de lo que uno es. ¿Con qué fin? Cuando se vive en una sociedad donde las relaciones humanas se dan por medio de dominación de unos contra el otro, en el machismo es del hombre contra la mujer, es necesario que la víctima este ciega ante lo que es, merece y tiene.

La educación sexual es un derecho que tanto niñas como niños tienen y que los padres, no importando raza, color o religión tendríamos que impulsar, porque como bien dice la cita, más tarde que temprano es algo que no se puede ocultar, que se llega a tener conciencia, pero no creo que una sexualidad bien guiada sea igual a una que no.[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://psicoblogger.com/tag/educacion/

¿Hablar de sexo = a vivirlo?

Día 365+287

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

La educación sexual es algo que es realmente reciente en México. Estamos hablando que si tiene no más de cuatro décadas es mucho, esto por lo menos a lo que se refiere en el ámbito escolar, porque en el familiar no dudo que haya habido padres que desde épocas inmemorables hayan tenido la conciencia de explicarle a sus hij@s sobre aquellos menesteres. Pero seguramente si le preguntas a tus padres y abuelos sobre el tema, la respuesta inmediata será: en la casa de mis papás ese era un tema que no se tocaba.

“Preciso es decir que ni siquiera una enseñanza coherente resolvería el problema; pese a toda la buena voluntad de padres y maestros, no podría encerrarse en palabras y conceptos la experiencia erótica; esa experiencia no se comprende más que viviéndola; todo análisis, aunque fuese el más serio del mundo, ofrecería un aspecto humorístico y no lograría hacer patente toda la verdad. […] ” (p.243)

La pregunta obligada que nos salta en pleno Siglo XXI es ¿por qué si ya se nos habla más abiertamente del tema, aún hay tantos embarazos? Creo que mucho es por lo que dice la anterior cita, que por más que tengamos buenas intenciones de entrar al tema, es algo que no sabremos a cien cierta sino hasta que lo experimentemos. Claro que estoy de acuerdo en ello, pero yo creo que como padres, tíos, primos o tutores no debemos de creer que entonces lo mejor es volver, como antes con nuestros padres, a dejar al tema de un lado, porque bien puede ser que el problema no es que hablemos de sexo, sino cómo. Por ejemplo: no es lo mismo que lo hagamos desde un plano meramente biológico, a que tratemos que explicarlo desde un plano sicológico. Tal vez, es en este punto en donde tendríamos que poner más atención. ¿Qué opinas?[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://juanpablojaramillopsi.wordpress.com/2013/05/31/la-sexualidad-infantil-de-que-se-trata/

¿Por qué las mujeres tenemos que agradar?

Día 365+270

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Cuando nacemos, tanto hombres como mujeres, somos seres que venimos sin modales, o sea que no estamos educados a cierta sociedad. Con el paso del tiempo, se nos van imponiendo los modelos a seguir, el rol que tenemos que cumplir; esto lo podemos ver con nuestra madre, padre, hermanos, abuelos, abuelas, tíos, primos, etc. Somos como una esponja que todo lo que vemos lo copiamos, y es aquí en donde también aprendemos a cómo relacionarnos con el otro, ya sea de nuestro mismo género o diferente.

“[…] en la mujer hay un conflicto, al principio, entre su existencia autónoma y su <<ser-otro>>; se le enseña que, para agradar, hay que tratar de agradar, hay que hacerse objeto y, por consiguiente, tiene que renunciar a su autonomía.[...] ” (p.220)

Se nos ENSEÑA a las mujeres a ser agradables, ¿para quién? Para el otro, no para nosotras mismas. Somos para servir al otro, no somos para ser. Nuestra autonomía queda sepultada cuando se nos enseña a que nuestra existencia tiene sentido sólo gracias a los otros. ¿Por qué las mujeres lo aceptamos? En nuestra etapa de aprendizaje infantil se nos impone, no hay forma de elección, pero ya en una edad adulta se continúa con dicho patrón y por desgracia ya no es sólo por aprendizaje sino por presión social, por costumbre también, la elección queda como último recurso y en casos en donde por uno u otro motivo la vida las orilla a salir de esta sumisión, casi de manera obligada y con mucho sufrimiento sienten perder su identidad social. [1]

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[1] La imagen fue tomada de http://www.somosnosotras.com/deja-de-querer-agradar-a-todo-el-mundo/

La superioridad que le da la madre al pene del niño

Día 365+266

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

¿Será igual criar a un hijo que a una hija? Muchas personas afirman que no, que las niñas son más “cariñosas” y los niños más “rudos”, pero sí partimos de que no nacemos hombre o mujer sino que nos hacemos en el actuar diario, en lo que aprendemos de los demás, de lo que nos dicen que debe ser (y nos prohíben hacer lo que no corresponde a nuestro género, como por ejemplo los niños no jugar con muñecas) entonces podemos decir que estos calificativos también son ambiguos, porque bien puede haber niños que son cariñosos, y no por eso dejan de ser varones, y niñas que son rudas, y no son dejan de ser niñas. Seguramente pensarás que hay una diferencia que es innegable: las mujeres tienen vagina y los niños pene. Claro que esta es una diferencia biológica, pero también hay toda una concepción, ideología y trato a los genitales según el género.

“[…] Madres y nodrizas perpetúan la tradición de asimilar el falo a la idea de macho;[…] Anatómicamente, el pene es perfectamente apto para desempeñar ese papel: destacado del cuerpo se presenta como un juguetito natural, una especie de muñeco. […]” (p.211)

Las madres hacen todo un juego alrededor del pene, y esto lo podemos notar desde las palabras mismas que se usan para nombrarlo: pajarito, juanito, fifito, pilincito, etc. Cosa que para el caso de la vagina no se da toda esta serie de calificativos inocentes y juguetones. Y ¿a qué crees que  se deba todo esto? A la ideología machista que vivimos. Cuando se le hace tanto juego al pene es porque se le está dando un lugar privilegiado en el cuerpo varonil, así que no es de extrañarnos que el pene sea el representante de poderío de los machos.

Esta cita me ha mostrado que hay actitudes y palabras que usamos en el descubrimiento del cuerpo de nuestros hijos, que denotan más de nuestra cultura de lo que imaginamos, y de aquí la  importancia que pensar cómo y qué queremos trasmitirles para su mejor desarrollo en una sociedad donde no se excluyan ninguno de los dos sexos, sino donde se tenga un trato de igualdad.[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://infantil20.com/fichas-educacion-sexual-para-ninos

Las heridas de una hija hembra al no expresar sus sentimientos en una familia machista

Día 365+265

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Como lo dije en la anterior cita, parecería que en la actualidad casi no hay rastro del machismo que se venía manejando en las familias hace algunas décadas, pero la realidad es que hay más aún de lo deseado. Esto lo podemos notar en las propias familias, en la calle, en los trabajos, en los comentarios y preceptos morales que aún se manejan. Por ejemplo, aún es común oír a personas que no quieren que sus hijos varones jueguen con muñecas porque se volverán gays, o las hijas que no anden en bicicleta porque perderán la virginidad. Y otro comentario, que es menos machista pero aún tiene tintes, es que las hijas son más cariñosas que los hijos, ¿por qué digo que tiene tintes de machismo?

“Aquí es donde las niñas van en principio a aparecer como privilegiadas. […] en cuando a las niña, continúan mimándola, se le permite vivir pegada a la falda de su madre, el padre la toma sobre su rodillas y le acaricia los cabellos; la visten con ropas suaves como besos, son indulgentes con sus lágrimas y sus caprichos, la peinan con esmero, divierten sus gestos y coqueterías; […]” (p. 210)

En un sistema machista, a los hombres se les educa para reprimir sus sentimientos y se es poco afectivo con ellos, pero con las mujeres para un poco lo contrario, se les permite el cariño y caricias de los dos padres, aunque en realidad lo que se les está enseñando es a ser “amorosas”, lindas, buenas, etc. Si partimos que no se nace mujer sino se hace, podemos entender que esta manera tan abrupta de cortar la expresión de los sentimientos a los hombres y dejar que las mujeres los fluyan tiene mucho que ver con un rol que tenemos que cumplir por ser hombre o mujeres. [1]

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[1] La imagen fue tomada de http://www.laspalmasgc.es/mnestor/es/museo/detalle_obra.php?id=108

La contrariedad de los padres

Día 365+263

Comentando lo que me despierta la lectura de:
De Beauvoir, Simone: El Segundo Sexo. México,
Random House Mondadori (Debolsillo), 2013.

Dicen que para ser padre no existe instructivo alguno en donde se nos diga que hacer, que no hacer, como actuar, que responder, que mostrar, a qué edad sí y en cual no, etc. Así que cada persona que se inicia en el cuidado de un hijo, su educación y abastecimiento de todo lo necesario, empezamos en un camino que puede resultarnos fácil al inicio, pero con el paso del tiempo los problemas empiezas a aparecer, y la cosa ya no resulta tan sencilla como se creía. Tal vez tampoco es que sea lo más complicado del mundo, pero en la rutina las cosas se hacen monótonas y estresantes, y hasta lo más sencillo puede convertirse en algo complicado. Aun así, y por más que digan que no hay instructivos para ello, creo que sí hay algunas cosas que son de sentido común (como el no golpear a un hijo, aunque hay padres que parecen no tener este sentido) y algunas otras que los especialistas psicólogos nos pueden ayudar, por ejemplo el cómo explicar la muerte, de un familiar cercano.

“[…] La magia de la mirada adulta es caprichosa; el niño finge ser invisible, sus padres entran en el juego, lo buscan a tientas, ríen, y luego, bruscamente,  declaran: “nos aburres; no eres invisible.” Una frase del niño ha hecho de gracia, y él la repite: esta vez los adultos se encogen de hombros. Es ese mundo tan incierto e imprevisible como el universo de Kafka, se tropieza a cada paso […]” (p.209)

Pero algunos padres parece que no se interesan, mucho menos se preocupan, por lo que hijos necesitan en cada etapa de su desarrollo y es muy probable que esto sea también con ellos mismos. Dicen que uno no puede dar lo que no tiene, así que yo como mamá, por ejemplo, si no tengo claro qué es lo que implica para mi un regaño o castigo, algo que yo misma me impondría, mucho menos lo podré tener claro para con mi hijo. Otro ejemplo podría ser que si alguien no controla su coraje y desenfreno ante los problemas, tampoco lo podrá hacer con su hijo, y mucho menos debería exigir esto a el hijo, pero es aquí precisamente en donde se da la contradicción de la que habla la cita, cuando el padre hace creer a un hijo que algo es agradable o correcto, y a la vuelta de la esquina le cambia la jugada, el hijo siente la contrariedad y no lo seguridad. Así que primero debemos los padres pensar cómo actuamos para poder luego actuar con lógica ante los hijos. ¿Qué opinan padres?[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://www.rinconespecial.com.ar/producto_detalle.php?ididioma=1&idsede=1&idproducto=1783&idcarpeta=170

¡Por favor, no salpiques la taza!

Día 365+126

Comentando lo que me despierta la lectura de:
Muñoz Molina, Antonio: El dueño del Secreto. España,
Espasa Calpe, 1999.

Como me gustaría vivir en la época de las cavernas donde el hacer nuestras necesidades fisiológicas, orinar y defecar, no creo que fuera un problema porque el campo, la vegetación, el medio ambiente al estar libre de construcciones y lugares especiales para hacerlo, era una liberación y no un gran tabú. Así que tal vez te parezca esta una entrada muy escatológica pero de gran verdad: los seres humanos sufrimos al surrar. ¿No te parece?

“[…] Cuando salí del baño, transido de calma y felicidad, y no sin haber tirado de la cadena y limpiado con papel higiénico los bordes de la taza (ese fue uno de los consejos de mi madre antes de que me fuera a Madrid) […]" (p. 40)

Si eres mujer me darás la razón que uno de los grandes sufrimientos, de todas nosotras, es entrar a un baño, bajarnos los pantalones, o subirnos la falda, sentarnos en la taza  y sentir esa desagradable humedad sobre nuestras pompas o piernas, provocado en su mayoría por hombres –aunque también hay mujeres que también lo hacen, que al orinar salpican todo-. Por eso pido a todas las madres que les den a sus hijos el consejo de la anterior cita, y a los adultos educación y conciencia ante los otros, porque no vivimos sólo y todos tenemos necesidades, en especial las mujeres al sentarnos.[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://tamfrut.blogspot.mx/2012/08/piden-hombres-orinar-sentados.html

Obligados a corregir a nuestros hijos

Día 365+47

Comentando lo que me despierta la lectura de:
 Piera, Gustavo: La travesía. 18 claves para llegar a buen puerto. Barcelona, Alienta Editorial, 2006.

Seguramente te ha tocado oír, como a mí, a padres que cuando ven que sus hijos están de intranquilos, por ejemplo en alguna tienda, agarrando todo, les dice: “deja ahí porque te va a regañar el policía” –o la señora, o el joven o el maestro-. Me pregunto ¿por qué otro tiene que hacerlo? ¿Acaso no está ahí el padre, madre o tutor para hacerlo? ¿Por qué quieren que otros sean los “malos”? Siento que es porque la mayoría no saben cómo corregir en el momento a los hijos, y aunque como padres es nuestra responsabilidad, como dice la autora de este libro, es más sencillo pasarla a un tercero, ajeno a la familia, que difícilmente le dirá al padre “yo por qué, hágalo usted”.

“[…] El modo como corregimos puede llevar al niño a crecer seguro, confiado y positivo, o devaluado, resentido y lastimado. Si como adultos aprendemos a corregir de manera respetuosa, el hijo crece con su autoestima intacta, pues sabe que, aunque a veces hace cosas incorrectas y se equivoca, de todas formas en querido y aceptado.[…]” (p. 201)

Considero que la forma respetuosa de corregir a un niño, es la misma que nos hubiera gustado que nos aplicaran a nosotros cuando éramos pequeños, aquellas en donde no nos sintiéramos mal, lastimados u ofendidos. Pienso, por ejemplo, si cuando era pequeña e interrumpía una conversación entre adultos, me sentía muy lastimada si me decían en todo fuerte y con cara mal humorada: “¿Quién te pidió tu opinión? ¡Cállate!” ¿No crees que esto lastime a cualquiera? ¿Cómo te sentirías tú? Pues igual se sienten nuestros hijos. Insisto en que creo que muchas de las respuestas están dentro de nosotros, en nuestro sentido común, valores e ideas.[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://fortaleciendomatrimonios.blogspot.mx/2012/08/sivamos-llegarle-al-corazon-de-nuestros.html

¡No me gusta que me comparen¡

Día 365+46

Comentando lo que me despierta la lectura de:
 Piera, Gustavo: La travesía. 18 claves para llegar a buen puerto. Barcelona, Alienta Editorial, 2006.

Esta parte de mi actual lectura me hizo recordar algo de mi infancia –que por suerte no fue muy frecuente- que es el que te comparen con otros niños, jóvenes o adultos, ya sea con el hermano,  primos, amigos, vecinos, etc. Que si son de la misma o casi de la misma edad, que este ya camina, ya habla, ya avisa del baño –cuando son bebés-; ya estando en la escuela, que si ya sabe las tablas, o es más sociable, lee mejor, etc.; y de adolescentes si ya tienes el periodo, o está más grande y desarrollado, si va a ir a la preparatoria tal, etc. Es un comparar voraz que lo único que lleva es a la baja autoestima, y una competencia absurda.

“Los padres comparan a los hijos porque piensan equivocadamente que es una manera de motivarlos a mejorar. Las comparaciones, lejos de estimularlos, los desalientan y los hacen pensar que entonces no tiene un valor propio.[…]” (p. 184)

La intención tal vez es buena, pero el medio es erróneo. Todos aquellos que en algún momento, con mayor o menor frecuencia, lo vivieron, entenderán lo que se siente y que gran razón tiene la anterior cita. No basta con intentar evita no comparar a nuestros hijos, sino que tenemos que sacar de nuestra mente, como padres, esa semilla que nos hace, consciente o inconscientemente, estar más pendiente en las similitudes y diferencias entre nuestros hijos y los ajenos, y ver más sus cualidades y ayudarlos a corregir sus defectos. [1]

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[1] La imagen fue tomada de http://www.salonhogar.net/salones/espanol/4-6/analogia.htm

Mis principios ¿serán el carácter de mi hijo?

Día 365+43

Comentando lo que me despierta la lectura de:
 Piera, Gustavo: La travesía. 18 claves para llegar a buen puerto. Barcelona, Alienta Editorial, 2006.

Si es verdad que los hijos son reflejo de los padres, entonces deberíamos preocuparnos por lo que vemos en ellos, en especial si son enojones, agresivos, testarudos, contestones, etc. No hablo de hijos con una edad que ya eligen su camino, pensando en jóvenes mayores de dieciocho, sino de los pequeños, de los que aún están viendo, repitiendo y aprendiendo de nosotros, de aquellos que están en vísperas a formarse un carácter, que si no es totalmente propio, si será una gran parte mientras empiecen a decidir por sí solos.  Pero, ¿qué es esto del carácter?

“Si, por ejemplo, la veracidad es uno de mis principios y tengo carácter, trato de decir la verdad en toda circunstancia. Pero si sólo la digo cuando me conviene, o cuando no me queda de otra, y miento para quedar bien o para sacar provecho, entonces no tengo carácter. El carácter se mide según la frecuencia con la cual aplico mis principios.[…]” (p. 150)

Esta definición, que nos ofrece la autora de este libro, me hace pensar en lo que le enseño a mi hijo, cuáles son mis principios y qué tan bien puestos los tengo y cuán seguido los ejerzo. ¿Tengo como sujeto un carácter definido que me lleve a poder trasmitirlo como padre? Es algo que necesito autoevaluar, porque no puedo enseñar, trasmitir algo que ni yo misma llevo a cabo. [1]

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[1] La imagen fue tomada de http://www.quo.es/salud/el-caracter-y-la-fertilidad

Predicar con el ejemplo

Día 365+40

Comentando lo que me despierta la lectura de:
 Piera, Gustavo: La travesía. 18 claves para llegar a buen puerto. Barcelona, Alienta Editorial, 2006.

Qué fácil es hablar, decir, pero que complicado actuar. Muchos podemos decir cosas, que si somos o hacemos esto u otros, sólo teoría;  pero pocos son los que realmente lo son, lo hacen, lo ponen en práctica.  En ocasiones cuando la teoría, lo que pensamos, es demasiado pretencioso, y cuando tenemos que llevarlo a la práctica, lo que hacemos, nos llevamos con grandes sorpresas, decepciones, frustraciones o alegrías. No todo lo que se dice fácil se hace fácil, y no todo lo que se ve complicado se realiza igual.

Imagina qué es lo que piensa, o siente, un hijo cuando decimos una cosa pero en realidad hacemos otra. Si decimos que no es correcto decir groserías, pero en el momento en que nos enojamos las soltamos, ¿qué pasa por la mente de nuestros pequeños? Como dice la autora de este libro, los confundimos.

“[…] el niño pequeño se apoya más en observar los movimientos que en escuchar explicaciones. En vez de hablar ponga en práctica sus habilidades y conocimientos. Puede acompañar lo que hace con explicaciones sencillas, pero nunca explique sólo verbalmente. El niño necesita ver como lo hace.” (p. 136

No puedo hablar, con total certeza y claridad, de cómo el cerebro, los pensamientos, se van estructurando en la mente, ni siquiera cómo neurológicamente se lleva el proceso de aprendizaje, pero sí puedo hablar desde mi experiencia personal y a través de mi hijo. Lo que Rosa, la autora del libro, nos dice en la anterior cita es algo que podemos constatar a cada momento, en especial con los hijo pequeños. Yo, por ejemplo, noto que mi hijo imita mis sonidos, mis movimientos, expresiones, etc. Él ahora aprende por lo que ve, más que por lo que entiende, es muy visual y sensitivo. Por eso tenemos que cuidar lo que hacemos, y cómo lo hacemos porque esto se les quedará grabados como una huella en su ser, tenemos que predicar y enseñar con el ejemplo.[1]

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[1] La imagen fue tomada de http://nuevotiempo.org/mundoactual/2012/10/10/la-responsabilidad-de-los-padres-en-ser-ejemplo-para-los-hijos/